Eu sempre fui uma pessoa acima do peso.Em 97 fiz uma dieta com o vigilante do peso e cheguei aos 72 kilos meu menor peso que eu mem lembro , apesar do sucesso eu ainda me achava gorda e as pessoas também , tinha uma imagem tão negativa de mim que apesar de estar com apenas sobrepeso não consegui curtir esse momento. Hoje mais adulta e e vejo como fui boba eu estava otima ,deveria ter aproveitado mais esse momento, mantive esse peso por uns dois anos mais ou menos. Há uns seis anos aproximadamente retornei ao vp e estava com 88 kilos ,só que dessa vez não consegui bons resultados e foi ai que começou minha escalada ascendente rumo aos128,100kg . Em 2008 pesei tenho anotado aki 123 consegui abaixar para 119 e cheguei aos 116 , e mantive esse durante os anos de 2009,2010. Em 2011 chutei o balde e cheguei aos 128. Hoje estou com 91,7 e vejo que quando eu me achava gorda com 88 ou 72 kilos o quanto eu estava equivocada e com a autoestima lá em baixo.Ouço alguns comentários que as pessoas acham que estão me elogiando mais na realidade estão é me magoando, como falarem que agora eu estou bonita , será que a beleza física é tão importante? Será que que só porque eu estava com 30 kilos a mais eu não era bonita , não existem outras formas de beleza que eu tinha?E u tenho muitos defeitos , mais com certeza tenho qualidades imensamente maiores que a beleza e sim essas qualidades minhas que deveriam ser valorizadas não a minha beleza . Não que eu acho que a beleza não é importante mais não deve ser colocada acima de outros valores muito mais importantes.Quantos lugares eu fui e não curtir por causa de pessoas que fizeram comentários tipo esse que me marcaram profundamente e me impediram de ser eu . Me lembro de uma vez que tinha uma festa que estava louca para ir e fui com uma prima .Estava me divertindo tanto quando fui apresentada ao namorada delas uma das primeiras coisas que ele falou foi do meu peso , depois deve ter notado o que falou e completou tentando amenizar dizendo que o que era importante era o ser humano e não o seu peso , infelizmente para esse comentário a retratação não surtiu efeito,por que o estrago já tinha sido feito. Ele com certeza não se lembra mais disso mas essas palvras me acompanharam por tanto tempo como um fantasma , finalmente hoje elas não fazem mais efeito e olha que naquela epoca estava uns 12 kilos mais magra que estou hoje.
“Nenhuma luta haverá jamais de me embrutecer, nenhum cotidiano será tão
pesado a ponto de me esmagar, nenhuma carga me fará baixar a cabeça.
Quero ser diferente, eu sou, e se não for, me farei.”CFA
Hoje estou me fazendo diferente graças a Deus , obrigado Deus porme permitir enxergar isso com clareza .
Beijos Boa Noite
quinta-feira, 26 de abril de 2012
sexta-feira, 20 de abril de 2012
Obrigado Deus
Nós ultimos 20 dias passei por uma grande tristeza ,estava desanimada , sem pespectivas ,aí pedi muito a deus para mim dar forças e me ajudar nesse momento .E ele como sempre não me decepcionou
quarta-feira, 11 de abril de 2012
7 meses de Gastro
Amanhã completo 7 meses de Gastro , mais como tenho consulta amanhã com o gastro e o dia vai ser bastante corrido resolvi me pesar hoje .Peso 93,3 ( -34,8 kilos) 52,98 % do excesso de peso eliminado IMC de 37,37 antes era 51,31 .Tenho que eliminar ainda 30,89 kilos ,mais sinceramente não sei se quero eliminar esse peso todo , estou tranquila quanto a minha perda de peso já não tenho aquela ansiedade de quando fazia dieta de pesar todo dia e viver atrás de um resultado que talvez eu nunca alcance . Hoje como bem e em pequena quantidade e de 3 em 3 horas estou me educando para o resto da minha vida . Fui na derma tologista ontem devido a minha queda de cabelo me passou uma vitamina para usar durante 3 meses e um produto para ocouro cabeludo , começarei a tomar amanhã e vamos ver o que vai dar .
quinta-feira, 5 de abril de 2012
Sabe quando vc faz planos e tudo aprece ter entrado no eixo e sem mais men menos seu mundo desaba vc fica sem chão e sem saida . Eu estou assim agora com uma angustia enorme , triste , sem pespectivas ,sem saber que atitude tomar. Estou cansada de lutar e perder sempre . Quando começo a me reerguer levo da vida essa rasteira.Tenho vontade de largar emprego , tudo aqui em BH e voltar para casa . Eu sempre busquei uma independencia quando consigo , vejo que não tenho como me manter.É tão dificíl depender dos outros para ser feliz ou pelo menos estar feliz. Só queria isso ser feliz.
Como é dificíl, rezo a Deus que eu consiga sair dessa. A um mes aproximadamente recebi 2 noticias tão boas que estava esperando a mais de 2 anos , fiz planos ,me empolguei e agora vem essa rasteira. Estou cansada de ver a felicidade passar por mim e nunca sorrir . É dificl ver seus sonhos desmoronarem em cascata e o pior estou sem forças para reagir . Meu deus me dê forças .
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